Benzoer

Jeg ved ærlig talt ikke hvad der er galt med mig for tiden. Jeg ved ikke om jeg har influenza, er angst eller om jeg har abstinenser efter Alopam (benzoer). Jeg har altid været dårlig til at mærke hvad jeg føler, og sætte ord på det. Jeg kan ikke mærke forskel på følelser og fysiske symptomer. Så når folk spørger hvordan jeg har det, får de vidt forskellige svar.

Jeg er ugidelig og dvask, jeg får kun lige ordnet det aller mest nødvendige. Lige nu står der en ikke alt for stor opvask og venter på mig, men jeg ved, at hvis jeg ikke får taget den i dag, så vil den vokse mig over hovedet, måske til en grad hvor pædagogerne på mit bosted må tage den for mig. Det er derfor de er der, for at hjælpe, men det er pinligt. Noget så simpelt som en opvask burde jeg kunne ordne selv. Jeg vil gerne se mig selv som en ægte lille husmor, men den illusion bliver brudt, når jeg må smide håndklædet i ringen og få hjælp. Afbryder og springer op for at tørre støv af for ligesom at bekræfte mig selv i, at jeg godt kan.

Jeg har uro i kroppen, kan ikke finde hvile og får rysteture. Sådan føles angst, men sådan føles abstinenser også. Måske har jeg overdrevet mit forbrug af Alopam på det seneste. Jeg ved ikke hvor meget der skal til for at blive afhængig, og selvom jeg ikke tror jeg har taget så mange, så tør jeg ikke tage chancen. Det han stadig både være angst og influenza. Det er rigtig ubehageligt. Jeg tør ikke tage chancen og tage en Alopam for at falde til ro, så jeg flygter til drømmeland. Jeg har den fantastiske evne at kunne sove fra mine problemer, men man går glip af så meget når man går i seng kl 19.30. Det er ikke normalt, og jeg vil bare gerne føle mig normal.

Jeg er ør i hovedet. Mine tanker er rodede og... simple. Jeg ved ikke hvad jeg ellers skal kalde det. Jeg plejer at tænke over matematikkens gåder, sprogets finurligheder eller Shakespeares forfatterskab, men nu tænker jeg på... ja, jeg ved det egentlig ikke. Mit hovede er fuld af brudstykker af tanker, der ikke kan finde min interesse. Hvad skal jeg gøre af det sidste 2/3 butternut squash som det har vist sig, at jeg ikke kan lide, skal jeg smide det ud (madspild) eller skal jeg eksperimentere med andre opskrifter? Hvornår er det jeg skal på efterårslejr? Jeg kan bare slå det op, det vil tage 5 min men jeg får det ikke gjort. Hvad skal jeg klæde mig ud som til halloween? Jeg kender kun én til festen, så jeg skal vise, at jeg tager det seriøst, men jeg må heller ikke overdrive, for jeg vil ikke skille mig ud.

Jeg tør ikke at gå ture. Jeg kan godt slæbe mig ned i Fakta, men så heller ikke længere. Både torsdag og fredag var jeg ude med en pædagog, men jeg var tæt på at panikke, men måske er det ikke angst, måske er det bare ekstrem dovenskab, måske skal jeg bare tage mig sammen, måske skulle jeg bare snøre skoene og komme af sted, men jeg får det ikke gjort.

Jeg ved ikke hvordan jeg har det. Måske smittede Maanes søn mig med med influenza. Måske er jeg stadig påvirket af det skænderi jeg havde med min kontaktpædagog. Måske er jeg bare en junkie. I hvert fald føler jeg mig hæmmet i alle de ting jeg gerne ville gøre.