Der er en person i mit liv som er meget overskudsagtig, og det intimiderer mig meget, og jeg kæmper hårdt for at leve op til hendes præstationer, for det skulle jo nødig være sådan, at hun er bedre end mig til visse ting, så jeg siddet og laver små kreative ting der slet ikke har min interesse, bare for at vise, at jeg også kan. Alt dette handler selvfølgelig overhovedet ikke om hende, men om mig selv og min egen usikkerhed og behov for at hævde mig.
Jeg tænker altid på mig selv som en lille og sårbar person, men udadtil viser jeg et helt andet billede. Det var der en af pædagogerne der gjorde mig opmærksom på i går, og hun har ret, udadtil kan jeg til tider godt være lidt overskudsagtig. Jeg ved ikke rigtigt hvad jeg skal synes om det. Jeg er stolt over alle de ting jeg præstere, men jeg væmmes også over mig selv fordi det i den grad ikke stemmer overens med mit selvbillede. Selvbilledet er den rolle man gennem hele livet har skabt til sig selv, men folk forandrer sig, også en selv, og nogle gange bliver det selvbillede for småt til at man kan bevæge sig. Jeg lagde slet ikke mærke til at jeg brød ud, men nu står jeg her, og mange ting synes at køre for mig, og jeg tænker på, om jeg virker intimiderende på andre.
Engang læste jeg en artikel i Alt for Damerne. Den handlede om en børnelæge og mor, der ikke lige havde nået at gå i bad før journalisten kom, hun havde nemlig været ude og løbe en tur, og det gik så godt, at hun da bare lige løb 10 km ekstra, og så havde hun altså ikke lige haft tid til at gå i bad, og hun var selvfølgelig helt cool omkring det. Jeg læste artiklen på et tidspunkt, hvor jeg havde det rigtig dårligt, og jeg syntes, at det var en hån mod alle de kvinder der ikke var så overskudsagtige, men sådan er livet nu engang, nogle mennesker har bare mere overskud end andre, men det betyder bare ikke, at de ikke også bryder sammen engang imellem, de gør det bare bag lukkede døre.
Nu får jeg det til at lyde som en wonder woman, og det er jeg så langt fra, jeg kan slet ikke leve op til mine medstuderendes niveau, eller det bilder jeg mig selv ind, at jeg ikke kan, for hvis jeg kunne, så ville jeg lægge et endnu større pres på mig selv for at klare det godt. Lige nu ønsker jeg at være den bedste til alt, men jeg ved, at det ikke er realistisk, 'for jeg er jo syg og handicappet'. Jeg gentager de ord om og om igen, for så kan jeg tillade mig at slappe lidt mere af. Jeg behøves virkelig ikke at være den bedste til alt, ikke fordi jeg er syg og handicappet, men fordi, at sådan behøves det bare ikke at være, men jeg ville nu nok så frygteligt gerne være det.
Min overskudsagtighed er en del af mig selv som jeg ikke har nået at vænne mig til, så det er påkrævet nødvendigt for mig, at man kan se mine ar, hvilket kan være lidt besværligt her i vinterhalvåret. Jeg er en humlebi, og med mine striber signalerer jeg til verden, at jeg er farlig og sårbar, hvis man tager min brod, så dør jeg Så melankolsk jeg lige pludselig blev. Men det er rigtigt, når folk ser mine arme, så passer de på. Har jeg dage, hvor jeg ikke vil passes på? Selvfølgelig har jeg det. Jeg er ikke kun en humlebi, jeg er også et menneske. Jeg vil udfordres, interagere og være en del, men så længe mit selvbillede ikke passer til den person jeg er ved at blive, så kan jeg ikke optræde som bare som mig, jeg er nødt til også at have den sårbare mig ved min side.
Ingen kommentarer:
Send en kommentar